Nelle coppie LGBT+ succede spesso che i due partner siano a punti diversi del proprio percorso. Uno ha fatto coming out con tutti, l’altro solo con pochi amici. Uno vorrebbe presentare il partner alla famiglia, l’altro non se la sente. Da questa differenza possono nascere ferite profonde, da entrambe le parti.
Cosa vivono i due partner
Chi è più visibile può sentirsi nascosto, poco importante, a volte un «segreto». Chi non ha fatto coming out può sentirsi sotto pressione, in colpa, o diviso tra la paura delle conseguenze e il desiderio di non deludere il partner.
Cosa dicono gli studi
Una ricerca sulle coppie dello stesso sesso ha trovato che la qualità della relazione era legata al modo in cui ciascuno viveva la propria identità: il disagio verso il proprio orientamento e il timore del giudizio si associavano a una relazione meno soddisfacente.1
Un altro studio ha mostrato che fare coming out non è sempre positivo in sé: i benefici dipendono molto dall’accoglienza del contesto. Dichiararsi in ambienti che non sostengono può aumentare la sofferenza.2 Il coming out non è una gara, né un dovere: è una scelta da fare nei tempi e nei luoghi giusti per ciascuno.
Come affrontare la differenza
- Separare il tempo dal valore. Non aver ancora parlato con la famiglia non significa che la relazione conti meno.
- Parlare delle paure concrete. Cosa si teme che succeda? Con chi? Cosa servirebbe per sentirsi più al sicuro?
- Trovare accordi intermedi. Ad esempio, quali persone possono sapere, come comportarsi in certi contesti, quando fare il punto.
- Riconoscere il costo per l’altro. Anche chi aspetta sta facendo uno sforzo, e merita di essere visto.
Come lavoro
In terapia di coppia aiuto entrambi a sentirsi ascoltati, senza stabilire chi ha ragione. A volte propongo anche qualche incontro individuale per chi sta attraversando il proprio percorso di coming out. Ho scritto anche di come fare coming out con i genitori.
Domande frequenti
Il mio partner non vuole presentarmi alla sua famiglia: vuol dire che non tiene a me?
Non necessariamente. Spesso dietro c’è la paura delle conseguenze, non un minore coinvolgimento. Vale la pena parlarne apertamente.
Devo aspettare per sempre?
No. È giusto parlare anche dei propri bisogni e dei propri limiti, e cercare insieme un percorso possibile per entrambi.
Fonti
- Mohr J.J., Fassinger R.E. (2006). Sexual orientation identity and romantic relationship quality in same-sex couples. Personality and Social Psychology Bulletin, 32(8), 1085–1099.
- Legate N., Ryan R.M., Weinstein N. (2012). Is coming out always a “good thing”? Exploring the relations of autonomy support, outness, and wellness for lesbian, gay, and bisexual individuals. Social Psychological and Personality Science, 3(2), 145–152.