«Litighiamo per i piatti, per i suoceri, per le vacanze. Ma alla fine è sempre la stessa discussione.» Quando una coppia mi dice così, ha già colto una cosa importante: il problema non è il tema, è lo schema.
Lo schema chi insegue e chi si ritira
Uno degli schemi più studiati nella ricerca sulle coppie è quello in cui un partner chiede, insiste, critica, e l’altro si chiude, evita, si allontana.1 Più uno insegue, più l’altro si ritira. Più l’altro si ritira, più il primo insiste. Entrambi si sentono soli, e ciascuno vede nel comportamento dell’altro la causa del proprio.
Chi insegue spesso sta chiedendo vicinanza e attenzione. Chi si ritira spesso sta cercando di evitare un conflitto che sente ingestibile. Le intenzioni sono comprensibili da entrambe le parti, ma il risultato è un circolo che si autoalimenta.
Problemi che non si risolvono
Una parte dei conflitti di coppia nasce da differenze stabili: di carattere, di abitudini, di bisogni. Non tutte si possono risolvere, e non serve. Le coppie che stanno bene non eliminano queste differenze, ma imparano a parlarne senza ferirsi, con un po’ di umorismo e di accettazione.
La terapia comportamentale integrata di coppia lavora proprio su questo equilibrio tra cambiamento e accettazione, e ha mostrato risultati stabili anche a cinque anni di distanza.2
Come uscire dallo schema
- Dare un nome al circolo. «Sta succedendo di nuovo» è una frase che permette di fermarsi.
- Guardare sotto il tema. Cosa sto chiedendo davvero? Rispetto, aiuto, tempo insieme?
- Fare un passo diverso. Chi insegue può provare a chiedere in modo più morbido, chi si ritira a restare un po’ di più, o a dire quando tornerà a parlarne.
- Accettare ciò che non cambia. Alcune differenze restano. Accettarle non è arrendersi.
Come lavoro
In terapia di coppia ricostruiamo insieme il vostro schema, senza cercare colpevoli. Poi lavoriamo su piccoli cambiamenti concreti e sull’accettazione di ciò che fa parte dell’altro. Ho scritto anche di come litigare senza farsi male.
Domande frequenti
Se litighiamo sempre per le stesse cose vuol dire che non siamo compatibili?
No. Tutte le coppie hanno differenze stabili. Conta il modo in cui le gestite.
Chi deve cambiare per primo?
Basta che uno dei due cambi il proprio passo perché lo schema si modifichi. Ma il lavoro funziona meglio se lo fate entrambi.
Fonti
- Christensen A., Heavey C.L. (1990). Gender and social structure in the demand/withdraw pattern of marital conflict. Journal of Personality and Social Psychology, 59(1), 73–81.
- Christensen A., Atkins D.C., Baucom B., Yi J. (2010). Marital status and satisfaction five years following a randomized clinical trial comparing traditional versus integrative behavioral couple therapy. Journal of Consulting and Clinical Psychology, 78(2), 225–235.