Molte coppie arrivano da me convinte che il loro problema sia litigare. In realtà, il conflitto fa parte di qualunque relazione. Le ricerche mostrano che a fare la differenza non è quanto si litiga, ma come.
I quattro modi che logorano
John Gottman ha osservato per decenni coppie mentre discutevano. Ha individuato quattro modi di litigare particolarmente associati, nel tempo, alla crisi e alla separazione.1
- La critica. Attaccare la persona invece del comportamento: «Sei sempre il solito egoista» invece di «Mi è dispiaciuto che tu non mi abbia avvisato».
- Il disprezzo. Sarcasmo, sguardi al cielo, prese in giro. È il segnale più dannoso.
- La difesa. Rispondere a ogni lamentela con una giustificazione o un contrattacco.
- Il muro. Chiudersi, smettere di rispondere, uscire dalla conversazione.
Cosa fare al loro posto
Iniziare con dolcezza
Il modo in cui comincia una discussione conta moltissimo: nelle ricerche di Gottman i primi minuti permettevano di prevedere come sarebbe andata.2 Partire da ciò che si prova e da ciò di cui si ha bisogno, invece che da un’accusa, cambia il tono di tutto il resto.
Parlare di un tema alla volta
Quando in una discussione entrano tutti i problemi degli ultimi mesi, diventa impossibile risolverne uno.
Accogliere una parte di ragione
Riconoscere anche una piccola parte del punto di vista dell’altro abbassa la difesa di entrambi.
Fermarsi quando serve
Se l’agitazione sale troppo, una pausa aiuta più di qualunque argomento. Ne parlo nell’articolo su come prendersi una pausa durante un litigio.
Quando chiedere aiuto
Se i litigi diventano frequenti, si ripetono sempre uguali, o lasciano a lungo distanza e ferite, una terapia di coppia può aiutarvi a cambiare lo schema. Se nei litigi ci sono minacce o violenza, la priorità è la sicurezza: in caso di pericolo chiama il 112 o il 1522. Trovi come lavoro nella pagina sulla terapia di coppia.
Domande frequenti
È normale litigare spesso?
Dipende da come si litiga. Molte coppie che stanno bene discutono con una certa frequenza. Il segnale da non sottovalutare è il disprezzo, o la sensazione di non riuscire mai a ricucire.
Litigare davanti agli altri è un problema?
Di solito aumenta la tensione e l’imbarazzo. Meglio rimandare la discussione a un momento in cui siete soli.
Fonti
- Gottman J.M., Levenson R.W. (2000). The timing of divorce: predicting when a couple will divorce over a 14-year period. Journal of Marriage and Family, 62(3), 737–745.
- Carrère S., Gottman J.M. (1999). Predicting divorce among newlyweds from the first three minutes of a marital conflict discussion. Family Process, 38(3), 293–301.