Dopo un litigio, ci sono coppie che in poche ore tornano vicine, e altre che restano distanti per giorni. Spesso la differenza non sta nella gravità della discussione, ma nella capacità di ripararla.
I tentativi di riparazione
Gottman ha chiamato «tentativi di riparazione» tutti i piccoli gesti che servono a fermare l’escalation o a riavvicinarsi: una battuta, una carezza, un «hai ragione su questo», un «scusa, ho esagerato». Nelle sue ricerche, la capacità di fare e accogliere questi tentativi era uno degli elementi che distinguevano le coppie che stavano bene.1
Uno studio su coppie di neosposi ha anche mostrato che i momenti di vicinanza nella vita quotidiana, come rispondere con interesse quando l’altro racconta qualcosa, si associano a più umorismo e affetto durante i conflitti.2 La riparazione, insomma, si prepara anche prima del litigio.
Il ruolo del perdono
Perdonare non significa dimenticare o dire che va tutto bene. Significa rinunciare, poco alla volta, al bisogno di far pagare all’altro il torto subito. Le ricerche sulle coppie hanno mostrato che il perdono è legato a una migliore capacità di risolvere i conflitti successivi.3
Come fare pace
- Aspettate di essere calmi. Una riparazione fatta a caldo rischia di riaprire la discussione.
- Riconoscete la vostra parte. Anche piccola. «Ho alzato la voce e mi dispiace» vale più di molte spiegazioni.
- Ascoltate cosa ha vissuto l’altro. Non per difendervi, ma per capire cosa l’ha ferito.
- Accogliete i tentativi dell’altro. Anche se imperfetti. Rifiutare una mano tesa allunga la distanza.
- Tornate sul tema, se serve. Fare pace non significa archiviare il problema: a volte va ripreso con calma.
Quando la riparazione non riesce
Se dopo i litigi restano a lungo distanza, risentimento o silenzio, o se uno dei due si sente sempre quello che deve chiedere scusa, una terapia di coppia può aiutare. Ne parlo nella pagina sulla terapia di coppia. Ho scritto anche di perché si litiga sempre per le stesse cose.
Domande frequenti
Chi deve fare il primo passo dopo un litigio?
Non c’è una regola. Ciò che conta è che entrambi siano disponibili a farlo, e che i tentativi dell’altro vengano accolti.
Fare pace senza parlarne è un problema?
A volte un gesto basta. Ma se il tema torna spesso, vale la pena riprenderlo a mente fredda.
Fonti
- Gottman J.M., Silver N. (1999). The seven principles for making marriage work. New York: Crown.
- Driver J.L., Gottman J.M. (2004). Daily marital interactions and positive affect during marital conflict among newlywed couples. Family Process, 43(3), 301–314.
- Fincham F.D., Beach S.R.H., Davila J. (2004). Forgiveness and conflict resolution in marriage. Journal of Family Psychology, 18(1), 72–81.